Женский алкоголизм неизлечим, а мужской - неизбежен.

Женщина как водка - приятно, когда она приходит и чувствуешь облегчение, когда она уходит:)

Женщина хуже чем вино, вино бьёт в голову, а женщина куда попало.

Женщины-медики пьют до потери пульса; женщины-химики пьют до потери реакции. Так выпьем же за женщин-физиков, которые пьют до потери сопротивления.

Жидкость должна быть жидкой, но крепкой.

Жизнь доказала, что есть водка, которую ни одним пивом не запьешь!

Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...

Жизнь прекрасна и удивительна - если выпить предварительно.

Жили-были старик со старухой у самого синего алкоголика в городе (КВН)

За рулем не пьют. Квасят только за баранкой.

За чашкой NesСaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.

Забодай меня комар, если после вчерашнего отбоя вы казались трезвее водки.

Забудь ты про хлюпанье женских влагалищ, да здравствует пиво - оно нам товарищ!

Заповедь студенту-электрофизику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.

Здесь вам не тут, здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и безобразия нарушать, а то у вас и так нос красный, как огурец.

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - мне!

Землю-крестьянам, фабрики-рабочим, пиво - мне!

Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из неё воду.

И на фразу "Пейте-пиво-с-раками" не надо перспрашивать "Чем чем???"

И он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И Родина щедро поила меня.

И сказало пиво пенное - не пей меня, я тебе утром пригожусь...

И солнце ярко светит И хорош пейзаж, Когда в желудке плещется С2H5OH.

Из всего того, что я пропил за свою жизнь, больше всего мене жалко мозги.

Избавим от алкоголизма за один сеанс методом эмиграции из России.

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива!

Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.

Истину в вине не нашел, теперь пьет водку.

Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...

Капуста хорошая закуска - и на стол поставить не стыдно, и сожрут не жалко.

Карманные ассигнации каждого элемента, стремящегося к точке "Пиво", обращаются в ноль в эпсилон-окрестности...

Когда видишь пустую бутылку из-под пива, то понимаешь, "здесь были люди"...

Когда кончается водка, закуска становится просто едой.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет водку. И наутро ему снова будет плохо...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Когда пьешь, надо знать меру, иначе можно выпить меньше.

Когда смотришь на жизнь трезво, хочется выпить...

Когда я вспоминаю о своем здоровье, я пью соки. Но чаще мне хочется забыть о своих болезнях, и тогда я пью водку.

Когда я прочитал об ужасах алкоголизма, я бросил чтение.

Когда я пьян, я трезво мыслю.

Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан......... Всё!

Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.

Красное вино - напиток для мальчишек, портвейн - для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Кругом столько баб ходит, а мы водки выпить не можем.

Кто в ПИВЕ знает толк - тот предложил бы ВОДКУ...

Кто ищет, тот всегда найдет и выпьет.

Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

Кто не курит и не пьет - тот здоровый идиот.