Анекдоты про алкоголиков, курильщиков и наркоманов
Про дозы:
100 – Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще
стопочку.
200 – Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним
является женщина.
300 – У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 – Все вокруг – скоты.
500 – Доза – философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый
рот не может перевести их на русский язык.
600 – Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой
почему-то начинает тошнить.
700-800 – Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец.
900 – Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти
прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
1000 – Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы,
а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную.
Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая,
будто только что нагадил кто-то. И темнота...
Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой,
глядь, а в углу сидит чел и срёт. Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят
Сидит мужик в ресторане, курит.
С соседнего столика к нему обращается дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить.
Ваша сигарета меня очень раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...
30-е годы, правительственная дача. Иосиф Виссарионович и приближённые партийные товарищи отдыхают в саду. Сталин курит трубку; другие, кроме одного, курят папиросы. Вдруг Сталин спрашивает:
- А ви, товарищ Киров, пачему нэ курите?
- Боюсь рака лёгких, товарищ Сталин.
- В Саветском Союзе... товарищ Киров... от рака лёгких нэ умирают!
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали
пепельницу.
Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит
выдать второй паспорт.
- А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
- Однако, выкурил весь.
Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит… – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи…
Решил доктор Ватсон как-то отучить Шерлока Холмса курить трубку.
Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
- Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время…
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.
- Я все бpосил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!
- Дыхните в трубку!
Водитель:
– Не могу, у меня астма.
– Пройдемте на пробу крови!
– Не могу, у меня несвертываемость крови.
– Тогда пройдите по той линии!
– Не могу, я выпивший.
Сигареты "Пётр I" - проруби окна в лёгких!
"Секция для курящих" в ресторане - это все равно что "секция для ссущих" в бассейне.
Что думают мужчины, если девушка курит сигару:
50% - ей нравится держать во рту что-то!
49% - да она сосёт!
1% - наверное, ей нравятся сигары.
Приговоренного ведут на расстрел, ставят к стенке, спрашивают:
- Есть последнее желание?
- Сигаретку…
Затягивается, спрашивает у конвоя:
- А какой сегодня день недели?
- Понедельник.
- Ничего себе, неделька начинается!
1 утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
2 утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
3 утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
4 утренний парадокс. Минералка утром – не роскошь, а средство передвижения…
