Давайте выпьем за выход из запоя!
Даже в пьянке по "черному" бывают моменты просветления. Например, белая горячка.
Даже если спирт замерзнет, Все равно его не брошу. Буду грызть его замерзшим, Потому что он хороший!
Даже очень тёмные очки не спасают от запаха перегара...
Даже у самого хорошего вина есть один существенный недостаток. Его всегда мало.
Дайте мне поллитра водки и я расскажу вам как вывести страну из кризиса.
Дайте мне точку опоры и я... скажу тост!
Девушки - как почки. Сначала бухают-бухают, потом набухаются и начинают распускаться...
Девушки бывают двух сортов: прекрасные и на трезвую голову.
Длинные очереди за пивом измеряются в пулеметных лентах...
Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм.
Для русских пиво - второй хлеб, а первый - это водка.
Для хорошего лечения - никакого здоровья не жалко.
Долгие годы я искал себя и, наконец, нашел в пивбаре.
Дорогая моя подруга, сколько можно мучить себя диетами и постоянными походами к косметологу, да купи ж ты ему, в конце концов, много водки!
Дорогие девушки! у вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные.
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Его звали "пьяницей", а ведь он не пил вовсе! Только похмелялся...
Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.
Если алкоголь это зло, то алкоголики это люди постоянно стремящиеся уменьшить количество зла в этом мире.
Если в слове "хлеб" допустить 4 ошибки, то получится слово "пиво", если 5 ошибок, то получится слово "водка", 6 ошибок - коньяк, 7 ошибок - самогон.
Если водка тяжело идет, значит, скоро жди ее обратно.
Если водки стакан не лезет в глотку, попробуй влить туда только водку.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 гр. водки, она притупит чувство страха.
Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то либо вы пьете безалкогольное пиво, либо трахаете резиновую женщину, либо едете на "Запорожце".
Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.
Если выпить с умом - то ум отключится первым.
Если голова болит - она думает о пиве.
Если гости собрались уходить – значит, водка уже кончилась.
Если закуска ещё не кончилась - значит, пьянка ещё не начиналась.
Если из предметов мебели у вас дома есть только журнальный столик, это не значит что вы журналист, это значит что вы - алкоголик.
Если народ пьющий, у него и сажень косая...
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!
Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.
Если после пьянки осталась выпивка - значит в коллективе существует проблема.
Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. А если лечить - за десять...
Если представители Шведской семьи долго пьют за знакомство и затем не знают зачем они собрались - то это Русская семья!
Если пьянку не удаётся предотвратить, - надо её возглавить...
Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.
Если свинью напоить до бесчувствия, она становится похожа на пьяного человека.
Если ты ушел в запой, позови меня с собой.
Если у Вас раздвоение личности, это еще не повод пить за двоих.
Если у вас часто перегорают пробки, проверьте, что налито в бутылки.
Если хочешь испытать эйфорию - не закусывай!
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.
Еще 50 гр инвестиций, и я - недвижимость...
