Анекдоты про алкоголиков, курильщиков и наркоманов
Сели за стол добры молодцы и красны девицы,
и после двух стаканчиков молодцы стали красными, а девицы добрыми.
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж,
говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища.
Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
Сосед – соседу:
– Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
– Нет.
– Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
- Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.
Пьяный ночью приводит друга к себе домой. Все спят.
Он показывает квартиру: – Это моя гостиная, это спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а рядом с ней я…
Пьяный мужик садится в такси.
Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по х*ю! Я везде нарасхват!
Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на седьмой!
- Вот это вам от депрессии, это от меланхолии, а это от хандры...
- Доктор, а кроме водки, что-нибудь есть?
Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня не привозили?
— Hет.
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!
Два алкаша в пивной опохмеляются…
— Представляешь, я вчера к одному своему однокласснику заходил… Так вот, у него ДАЖЕ УНИТАЗ ЗО-ЛО-ТОЙ!!!
— НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
— Да бля буду!
— Не верю!
— Пойдем, увидишь…
Поднимаются, звонят в дверь…
Открывает мальчик.
— Слышь, пацан, отца позови…
Мальчик громко в квартиру:
— Папа иди, тут дядя пришел, который вчера в твой тромбон насрал!!!
Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что-то падает.
- Ты кто?
- Водка.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает.
- За что пили?
- За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает:
- Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.
Бухают два алкаша. Выпили по солидной дозе.
– Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
– Да конечно уважаю.
– И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!
