Анекдоты про алкоголиков, курильщиков и наркоманов
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полощу горло, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!
Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор: – Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала: – А сколько кокретно для этого надо выпить?
- Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лёд.
Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Поспорили трое заик - кто без заикания сигарет в ларьке купит.
Первый подходит:"Мне -М-м-мальборо" - проиграл.
Второй подходит:"Мне - П-п-примы" - проиграл.
Третий походит:"Мне - Лм", а продавец ему-"Вам красное или синее?"
"П-п-падло!"
- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.
Купили дед с бабкой приемник-трехпрограмник, воткнули в розетку на 220.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Французы очень любят русские сигареты марки "Веllе аmоur Сhаnеl".
Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с
летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Выкурил сигарету - спас табун лошадей!
- Почему в туалете курить тянет?
- Тяга лучше!
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике.
P.P.S. Холодильник на кухне.
Лежит на отходняке папаша: ах,ох,ух…
Приходит сын со школы. Отец (с психу):
- Ну, что ты принёс?
- Четвёрку папа…
- Ох спасибо, сынок, поставь в холодильник.
